FORUM MOTARDS IDF | MOTO PARIS ET ILE DE FRANCE

[CRICKEY]

arf j'avais oublié cette vieille histoire de Castrol et Motul , merci

[Terry]

arf j'avais oublié cette vieille histoire de Castrol et Motul , merci

Ca nous rajeunit pas

[Grand Schtroumpf]

[El Padre]

[CRICKEY]

Un homme d'age mur est sur son lit d’hôpital gravement malade, sa fidèle et attentionné épouse est près de lui.
D'une voix tremblante il lui dit :
- chéri, tu est encore a mes cotés.
-oui mon amour lui répond t'elle
- tu était déjà la quand j'ai eu ce terrible accident étant jeune.
-oui mon amour.
- tu étais encore la quand j'ai perdu ce bon emploi peu après
- oui mon amour
- tu était la toujours, quand j'ai eu ces terrible difficultés avec mon entreprise que je venais de créer
-oui mon amour
- et quand j'ai finalement fait faillite, tu étais la
-oui mon amour
- lorsque j'ai perdu presque toute ma famille dans ce drame terrible, encore tu étais la
- oui mon amour
- lors de mes difficulté avec le Fisc, toujours tu étais la
- oui mon amour
- Et lorsque j'ai perdu mon procès, lorsque j'ai été accuser a tord, tu étais la, je m'en souvient
- oui mon amour
- tu est la toujours alors que suis tombé si gravement malade
-oui mon amour
-je..................je commence a me demander si tu ne me porte pas la poisse en fait

[pag78]

- C'est périmé les monsieur madame moi j'aimais bien
surtout les approximatifs
> Mr Mme "Zeblues " ont une fille = Agathe
> Mr Mme "Micoton " ont une fille = Mylène

boah

[El Padre]

[titinette95]

Quelle est la différence entre l'assurance maladie et une mini jupe????



Les deux couvrent le minimum vital. .

[tyty]

Veridique vecu il y a un certains temps :

Mon ex ce casse la gueule en sortant de la chambre je la regarde genre "comment"
Elle me repond du plus naturellement : Je me suis prix les pieds dans la wifi ... Enfin dans le cable usb de la clé wifi (j’étais déjà en train de me marrer)

[Terry]

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se ropager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond:
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
- " AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons ! C'était vœux "de charité..." et pas " de chasteté " !

[Terry]

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais Madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

[Conrad]

Bonjour,

Si tu as moins de 18 ans, tu n'as pas le droit de lire cette blague, sauf si ton papa est avec toi et qu'il te la raconte

Pour lire il suffit de passer en surbrillance avec ta petite souris d'amour

Oui je veux lire la blague cachée honteusement


C'est un mec qui raconte à son pote que sa femme ne veux pas le sucer.
- J'ai la solution, avec moi ça marche toujours ! Tu enduis ton sexe de Nutella© et le tour est joué
Le lendemain, son pote lui demande s'il a passé une bonne soirée
- Boarf tu parles elle n'a rien voulu savoir... par contre les enfants ont adorés !

[Sevyrys]

Bonjour,

Si tu as moins de 18 ans, tu n'as pas le droit de lire cette blague, sauf si ton papa est avec toi et qu'il te la raconte

Pour lire il suffit de passer en surbrillance avec ta petite souris d'amour

Oui je veux lire la blague cachée honteusement


C'est un mec qui raconte à son pote que sa femme ne veux pas le sucer.
- J'ai la solution, avec moi ça marche toujours ! Tu enduis ton sexe de Nutella© et le tour est joué
Le lendemain, son pote lui demande s'il a passé une bonne soirée
- Boarf tu parles elle n'a rien voulu savoir... par contre les enfants ont adorés !

Mahahaha.
J'adore (sisi, j'ai plus de 18 ans, promis)
Ca va tourner aux collègues, promis !

[AnSo]

je suis fan ça va tourner ici aussi

[Conrad]

je suis fan ça va tourner ici aussi

le nutella ?

[sid848]

[Sevyrys]

Réponse de mes collègues :

une dame de la ville croise sur un chemin de campagne un petit enfant qui tire difficilement une chevre par les cornes et lui demande alors:
-qu'est-ce que tu fais gamin ?
- ben, je mène la chèvre au bouc !
-mais ton papa il peut pas le faire ?
-Ben si ! mais la chèvre, elle préfère le bouc

[pag78]

Nous savons que : chasser le naturel il revient au galop , mais n'oublion pas non plus que

chasser le naturiste il revient au bungalow

[JulienG28000]

Tu m'as tué , je suis plié lolll

[sid848]

mdr, je suis fan de vuillemin! bon j'avoue c'est "gras"

[Fripouilloux]

et bien gras même mais

[JulienG28000]

et bien gras même mais

On est d'accord !!!^^

[Akhnaten]

C'est un motard qui s'arrête à un feu rouge et qui se gratte la tête sans retirer son casque.
Intrigué, un automobiliste lui dit :
- " Mais tu te grattes la tête sans retirer ton casque ?? A quoi bon ??"

Le motard lui répond :
- "Et toi tu enlèves ton jean quand tu te grattes les couilles ?"

[marloch]

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?
Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème ?
Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?
Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.

[Sevyrys]