FORUM MOTARDS IDF | MOTO PARIS ET ILE DE FRANCE

[Baz]

[titou77]

[Romuald]

Un guérisseur ouvre un petit cabinet en ville pour recevoir ses patients.
Pour lancer son activité, il place un calicot à sa fenêtre : Traitement 20€ - Obtenez 100€ si vous n’êtes pas guéri.
Un avocat qui passe par là voit tout de suite une occasion de gagner 100€. Il entre dans le cabinet et dit :
- J’ai perdu le sens du goût.
Le guérisseur :
- Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui trois gouttes sur la langue.
L’avocat recrache le médicament et dit :
- Beurk. Ce n’est pas un médicament, c’est de l’huile à moteur !
Le guérisseur dit :
- Bravo, vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 20€.
L’avocat, irrité, lui donne son argent et part. Il revient quelques jours plus tard, déterminer à gagner 100€.
- Je suis amnésique, dit-il. Je ne me rappelle plus de rien.
Le guérisseur :
- Infirmière! Allez me chercher le médicament qui se trouve dans la boîte 22, et versez-lui trois gouttes sur la langue.
L’avocat répond :
- Ah non! Je n’en veux pas. C’est de l’huile à moteur. Vous m’en avez donné la dernière fois.
Le guérisseur dit :
- Vous avez retrouvé la mémoire. Ça fera 20€.
Rouge de honte et de colère, l’avocat lui donne son argent et s’en va. Il revient une semaine plus tard, convaincu que cette fois, il obtiendra les 100€.
- Je suis devenu aveugle, dit-il. Je ne vois plus rien.
Le guérisseur dépité :
- Je suis désolé, je n’ai pas de cure pour cela. Voici vos 100€.
- Mais c’est un billet de 20€ ça, pas de 100€ dit l’avocat excédé !!!
- Excellent, vous avez retrouvé la vue. Ça fera 20€ …


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[KisaW]

MDR !

[Muten]

[Xela]

Bon week-end à tous !

[HFGG]

[caroangelo]

Trop bonnes les 2 dernières !
Merki

[Romuald]

Blague du jour.Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin: Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?

Dr: "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite donner au patient;
(une). une cuillère à thé,
(B). un verre,
(C). un seau,
 Et demandez-leur de vider la baignoire.

Journaliste: "Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."

Dr: "Non, une personne normale pourrait tirer le bouchon de vidange! S'il vous plaît aller au lit n ° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur vous!"
......
Tu as aussi pensé au seau, n'est-ce pas? Va au lit numéro 40! ......

Partage rapidement ... Il ya encore des lits disponibles !!


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[titou77]

[jim95]

excellent

[titou77]

Si c'était à refaire...
(Woody Allen)
On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme
qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles
dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors
sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or
et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans
jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête,
tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares
à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège.
Tu t'éclates avec tes copains,
sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois,
tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central, room service, etc. ...
Et, au final,
Tu quitte ce monde dans un superbe ORGASME

[communicator]

ARNAQUE AU MAGASIN CARREFOUR

Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé, je n'ai plus d'eau ! !

[Muten]

Hihi... c'est où ton magasin ?
Il me faut de l'eau !

[serpico_as]

[janus]

Il me semble avoir déjà lu cette blague sur le forum...

[Ornyal]

Sûrement dans le sujet "blague du jour" (je viens de fusionner les deux topic).

[titou77]

Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
L'un dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu sept doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."
Le second dit :
- "Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et deux ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."
Le troisième dit :
- "Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique."

[CRICKEY]

Alors ne rigolez pas cela m'est arrivé 2 fois et je connais une membre du forum qui a eu la même aventure

[communicator]

Bon allez un petit lot pour faire passer la fête des mort :

1
Un chinois en cours de sport :
Le prof : - CHANG ! Fais moi 10 pompes !
- Pas de problème Monsieur ! Nike ou Adidas ?

2
- Siri, tu m'aimes?
- Non, je n'ai pas de sentiments
- Je vais sauter d'un pont!!!!
- J'ai trouvé 3 ponts à proximité de vous...

3
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient à récolter que 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

4
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m´en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c´était pour après l´enterrement...

5 et ma préférée  :69:  :rire:  :yes:  :yes:
Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé. Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis il accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou.
Puis ils attendent. Et ils attendent encore... Mais rien ne mord. De toute la matinée, pas un poisson. Rien, nada!
En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace. Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher.
Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc...
Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles!
Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande:
- Dis-moi petit, quel est ton secret?
Le petit pêcheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux pêcheur:
- Quoi? Tu veux bien répéter petit?
Le petit pêcheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm.
Le vieux:
- Je suis désolé petit. Je ne te comprends pas. Tu pourrais parler un peu plus clairement?
À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois:
- Garde tes vers au chaud.

Bon courage à ceux qui vont bosser...