FORUM MOTARDS IDF

Très bon !

La 1ère :

La 2ème : hyper connue, sous une autre forme mais les classiques sont toujours aussi bons ^^

La 3ème : je ne m'attendais vraiment pas à cette chute. Mais excellent !!

Calculette corse

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ? Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance-roquettes…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !

Et pour la retenue, ça marche comment ?
En tout cas, avec ses calculettes, il va surtout faire des soustractions

il risque d'additionner les pertes

Et diviser les clans
Tout en multipliant les représailles

la racine du mal j'vous dis !

Il est un peu trop carré, comme bonhomme pour que je m'attaque à lui !

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe!!!
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe!!!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir!!!
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention!!!
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : "Quand pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture" !

Faites des enfants.

Bon, Arai soutient que ce n'est pas une blague mais je soutiens le contraire et je place donc ceci dans le sujet Humour parce que c'est définitivement une blague :



La nouveauté Arai : le pare-soleil vendu en France 120 euros avec l'écran et comme d'habitude beaucoup dans tous les pays où ce n'est pas Mad qui distribue Arai.

Mais même gratuitement, le mal est fait : Arai est officiellement une marque ringarde.

Plus jamais Arai.

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance.... »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit:
- Tu peux aller plus loin tu sais?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend, ferme derrière la porte:
- Alors ! Comment était la fête?
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé!
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin. Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée coquine et il parait qu'il s'est bien régalé!

Un père basque dit à son fils de 16 ans:
- Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie! Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras parce qu'un Basque c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un Basque c'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
- Papa, ça y est, je l'ai fait.
- Allez, mon fils, raconte-moi.
- En premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un Basque c'est fort! Puis je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant! Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un Basque c'est fier!
- Et après? demande le père.
- Après je me suis branlé parce qu'un Basque c'est indépendant!

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un black très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le gars.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le gars donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le gars.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien , je m'appelle Neige, dit-il.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le gars en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule!!
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

Un homme dit a sa femme:
-Putain, avec toutes les émissions de cuisine que tu regarde, tu cuisine toujours aussi mal!

Sa femme lui répond:
Et toi avec tout les films de cul que tu regarde, tu baise toujours aussi mal!

Cassé!! Excellente! Du vécu? Ah ah

Trois ingénieurs font une balade en voiture : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger.

L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !…

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille:

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence...
Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande

- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots

C'est le curé !
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé, Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Elle est mimi ta blague!!!

Le comble : c'est un pote motard qui me l'a envoyée !!!! (véridique)

Ah, bon? Généralement c'est un peu plus "lourd" les blagues de motards -;)

oh avec ce pote là, y'a de tout !
la toute dernière je n'ai pas osé la poster en fait

Aller raconte!!!

c'est pas à raconter, c'est à montrer...