FORUM MOTARDS IDF

> > > Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
> > > - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> > > - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> > > - Et la nourriture, ça va ?
> > > - Oh excellente, répond le vieillard.
> > > - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> > > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> > > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> > >
> > > Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
> > > - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> > >
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.
> > >
D’où l’expression : dormir sur la béquille…

un mari dit à sa femme : "Chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille."
la femme dit : "OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde".
le mari lui répond : "Ca fait 40 ans que je te la met dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule..! Et j ai beau te la mettre ds le cul, tu fais chier qd meme...

Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances.

Chacune raconte:
- "Moi, je suis allée en Guadeloupe et là-bas y avait un Noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case..."

- "Moi, je suis allée en Inde; y avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente..."

- "Moi, dit la troisième, je suis allée à Cavaillon et là-bas, y avait un melon qui m'a niqué le portable, la voiture et la carte bleue!!!"

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de çà, doc?
- Laissez-moi vous raconter 1histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir.

J'aime bien la dernière ^^

Par contre, j'ai pas compris le melon

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Ha lala c'est que des blagues sur les salopes les blagues de motards

C'est ça qu'on aime

Plus fort que : ‘’ si j’aurais su, j’aurais pas venu ‘’

Quelques footballeurs parlent !

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- Q : selon vous qui va gagner l'euro
R : je vois bien le Brésil

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et à ma mére

- Q: croyez-vous dans le "carpe Diem"
R : désolé, je ne parle pas anglais

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être Tonton ou Tata

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse synthétique)
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- on devait maîtriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- Ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11internationaux en ce moment

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l’Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été trés surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

et pour terminer ma préférée :

- Q : avez-vous visité l'acropole
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothéques où je suis allé

Bande d'abrutis, de toute façon...

Ahh les phrases des footeux, j'adore J'aime tellement pas ce sport et la salle ambiance qui va avec, et autour des stades... (oui oui j'ai habité 25ans devant la Parc des Princes) (Désolé je n'ai rien contre nos amis motards qui jouent au foot )

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégages d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude....

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie : Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où ?

Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire....

Avant qu'il ne retourne au lit, j'pensais que ça serait pire que ça !

Sur une route de campagne une voiture suit tranquillement un gars sur sa moto (oui il essore pas la poignée donc il suit ), arrivé dans un petit village le motard s’arrête a un stop...la moto commence a pencher et BOUM par terre...
le conducteur sort de la voiture sort pour aider le motard a remettre sa belle debout, en se rapprochant il voit que le motard pleure il lui demande alors
-Ca va ? vous n'avez rien ? Mais comment vous avez fait pour tomber comme ca ?
En pleurant le motard répond:
-C'est a cause de ma femme...
l'automobiliste en demande pas plus ( ) et fini de remettre la moto droite les deux hommes repartent alors

200m plus loin, un nouveau stop. Et rebelote la moto penche et BING par terre...
L'automobiliste ressort a nouveau, le motard pleure encore et répète:
-A cause de ma femme encore tout ca
A nouveau le chauffeur de la voiture relève pas (enfin il relève la moto et n'en dis pas plus) les deux repartent a nouveau.

400m plus loin un nouveau stop...(vous devinez la suite ) oui la moto tombe encore par terre...
le gars dans sa BAR commence à en avoir marre sort et dis au motard qui pleure encore:
- Mais pourquoi vous tombez comme ça a chaque fois ?????
- C'est a cause de ma femme
- Qu'est ce que votre femme a à voir la dedans ?
- Elle est partie
- Oui bon ça arrive à tout le monde de se faire larguer mais c'est pas une raison pour se mettre au tas a chaque arrêt non ???
- Justement... elle est partie avec le side-car

Héhé kilécon ^^

Mais par contre, je pense pas qu'un mec en BAR dirait "se mettre au tas"

PAS DE BÊTISES AUJOURD’HUI, UN PEU DE CULTURE.
1er jour d'école :
l’institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:


- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire ? Qui a dit:
"Ralliez-vous à mon panache blanc" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Henri IV, 1590, à Ivry.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "La femme est une éternelle enfant, une éternelle malade, une éternelle mineure" ?
- Napoléon 1er, 1804, à Paris, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- François Mitterrand au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- Merde, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Hollande à Ayrault, 2013, à Paris, en ouvrant le dossier « Restructuration des armées ».

Mais nan.... mdr quoi

N'imp ! Enorme ^^

Haha j'adore

Elle est excellente !


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Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante :
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier.

Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là !»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : "Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet.
Il demande "As-tu dit ça ?" en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, "j' essaie de te prévenir qu' il te surveille !"
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond : "Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

L’étranger.

Quelques années avant ma naissance, mon père connut un étranger récemment arrivé dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par ce personnage, si bien que nous en arrivâmes à l’inviter à demeurer chez nous.
L’étranger accepta et depuis lors il fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n’ai jamais demandé d’où il venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m’apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m’apprit l’obéissance.
Mais l’étranger c’était un conteur, un enjôleur.
Il nous maintenait pendant des heures fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Il avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l’histoire ou les sciences.
Il connaissait tout du passé, du présent, il aurait presque pu parler du futur !
Il fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Il me faisait rire et il me faisait pleurer.
L’étranger n’arrêtait jamais de parler, ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois elle se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles, je pense qu’en réalité, elle était Partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité. (Maintenant je me demande si elle n’espérait pas avec impatience qu’il s’en aille).
Mon père avait ses convictions morales, mais l’étranger ne semblait pas en être concerné.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, se serait permis.
Ce n’était pas le cas de l’étranger qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Mon père nous avait totalement interdit l’alcool.
Lui, l’étranger il nous incitait à en boire souvent.
Il nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Il parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cet étranger pendant mon adolescence.
Nous le critiquions, il ne faisait aucun cas des valeurs de mes parents, et malgré cela, il était toujours là !
Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé: nous n’avons plus cette fascination.
Il n’empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous le retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu’un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre....
Voulez-vous connaître son nom?
Nous, nous l’appelons ....... Téléviseur !
Attention : maintenant il a une épouse qui s’appelle Ordinateur !
....et un fils qui s’appelle Portable !
et un neveu pire que tous !
Lui c’est le SMARTPHONE.