FORUM MOTARDS IDF

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
Il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!


Et toi comme un idiot tu lis... Comme si tu comprenais le chinois

Urg j'ai lu .... -_- je pensais qu'avec les sonorités il y aurait un jeux ....

Ancienne mais remise au gout du jour !

Nicolas Sarkozy et Francois Hollande sont dans un avion.
Hollande dit : je jette un billet de 200 et je fais un heureux.
Sarkozy dit : moi je jette 10billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses !
Le pilote soupire et dit a son co-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards par dessus bord je rends 62millions de français heureux

MOuhahaha !

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"

Le jeune répond :
- "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?"

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"...

Je rigole mais un peu jaune, je passe en ce moment des entretiens et c'est toujours très difficile quand on sort d'école d'aborder ses sujets ^^ mais très sympa la blague

je pense que je vais demander une street triple de fonction ^^

looolll

Dans un avion de ligne, juste après le décollage, le commandant de bord oublie de couper la radio et se tourne vers son copilote pour lui dire : "tu sais ce qui me ferait plaisir là tout de suite ?? Et bien c'est un café et une bonne pipe !".

Tous les passagers du vol entendent cela et une hôtesse se précipite vers le cockpit pour en informer le commandant lorsqu'un passager l'arrête et lui dit : "Melle, vous avez oublié le café.. !!"

pas mal

Tony a écrit:Ancienne mais remise au gout du jour !

Nicolas Sarkozy et Francois Hollande sont dans un avion.
Hollande dit : je jette un billet de 200 et je fais un heureux.
Sarkozy dit : moi je jette 10billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses !
Le pilote soupire et dit a son co-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards par dessus bord je rends 62millions de français heureux

Un homme avec un cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
-Que voulez vous ??
L'homme répond :
-Une 16...!!
... La serveuse :
-Une 1664 ??
-Non une 16 pour m'asseoir CONNASSE !!!

J'adore la dernière !!

Relation homme-femme : question de point de vue
Bien sûr…


Point de vue des motards :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !"
Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ??

Point de vue des copines de la blonde :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit.
Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m’embrasser...
Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dis : "prends-moi!"...
Les copines blondes : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes : - T'as une culotte quand tu vas en boîte ?!!

!!!

Patou a écrit:A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"

Le jeune répond :
- "Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?"

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"...

Formidable !!!!!
Je transmets au RH !!

MDR !! Bravo !!
Un joli bouquet de belles blagues pour commencer cette journée

oh une Massicoise ?!

Oh cool un voisin

1gars voulait sodomiser sa femme mais elle ne voulait pas.
1soir elle lui dit:
-tu pourras me sodomiser a une seul condition,tu m'achète un sac!!
Chose faite, il la sodomise.
Le lendemain la femme se promène avec le sac. Elle rencontre une copine qui lui dit:
-il est joli ton sac!! il a dû te couter la peau du cul?????
-non!!! juste le trou!!..

Pas mal Djé

"C'est un français, un belge, un juif et un musulman qui rentrent dans un bar.
Le barman demande : c'est une blague ?"

Attention, faut chercher un peu pour celle-là ^^

Un fermier fait découvrir à son fils une nouvelle machine géniale...

"Tu vois fiston, cette machine... Regarde bien !
Tu enfournes l'âne dedans et regarde après : il en ressort un saucisson !!"

"Wouah papa c'est génial !! Dis papa... il existe pas une machine inverse dans laquelle tu enfournes le saucisson et ca ressort un âne ??"

"Si ça c'est ta mère petit con !!"


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Deux amis se parlent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes amis....



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Mamy, proche de la mort, est dans son lit...Papy est a ses cotés...Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15000€...Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 15000€ ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché....

C’est l’histoire de deux petites vieilles sur une route, à l’avant d’une grosse voiture. Elles sont l’une et l’autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
« Je dois perdre la tête: je jurerais qu’on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
« Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond :
« Ah bon, c’est moi qui conduit ?! »

Hahaha hyper rassurant !

Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!



Je resiste pas
Drôle d'oiseau
Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.